नौ दो ग्यारह

विस्फोट के विस्फोट का विश्लेषण अभी बाकी है, तब तक सेब पर काजोल वाला टाटा इण्डिकॉम लगाएँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Fri, 09 May 2008 05:20:00 +0000

विस्फोट के विस्फोटित होने के बाद का लावा अभी ठण्डा नहीं हुआ है, गुत्थी सुलझती नहीं लग रही है, शायद कुछ और सामने आए।

तब तक देखते हैं कि सेब पर बेतार टाटा इण्डिकॉम (वही काजोल वाला) कैसे लागू किया जा सकता है। अगर आप सेब का इस्तेमाल नहीं करते, या आपके पास ब्रोडबैंड है, तो आपको इस लेख को पढ़ के कुछ खास मिलेगा नहीं। यह लेख ऑन्लाइन गरीबी रेखा से नीचे वालों के लिए है। हाँ सेब की लुभावनी तस्वीरें आप फिर भी देख सकते हैं।

सबसे पहले तो आपको टाटा इण्डिकॉम का प्लग टु सर्फ़ खरीदना होगा। उस खरीद फ़रोख्त के पचड़े में नहीं पड़ रहा हूँ, मान के चलते हैं कि वह आपके पास पहले है। न हो तो बताएँ। यह प्लग टु सर्फ़ सिर्फ़ एक बेतार यूऍसबी मॉडेम है, जो कि कुछ कुछ तम्बाखू और चूना रखने की डिब्बी के आकार का होता है, काले रंग की प्लास्टिक का। इसका ढक्कन खोल के यूऍसबी का सिरा चालू सेब में घुसेड़ें।

आपको यह सन्देश दिखना चाहिए। अगर नहीं दिख रहा तो इसका मतलब है कि आपकी डिब्बी में कुछ गड़बड़ी है, किसी विण्डोज़ मशीन में (जिसमें सीडी स्थापित हो) लगा के जाँच लें।

इसके बाद आप सिस्टम प्रिफ़रेंसे़ के अन्तर्गत नेट्वर्क में जाएँ।

यहाँ पर लोकेशन के बगल वाले बक्से पर चटकाने पर आपको क्वाल्कॉम का विकल्प भी दिखेगा। उसे चुन लें।

आपसे नाम पूछा जाएगा, अपनी पसन्द का नाम दें।

इसके बाद, प्रयोक्ता नाम, internet, कूटशब्द भी internet और फ़ोन नंबर #777 दें। हर डिबिया के लिए यही नाम,नम्बर हैं, कुछ अलग नहीं है।

शो मॉडम स्टेटस इन मीनू बार पर सही का निशान लगाएँ।

बस काम हो गया। अब, जब भी काम चालू करना हो, ऊपर लगे फोन पर चटका लगा के चालू करें और इच्छानुसार बन्द करें।

यह है भी काफ़ी तेज़, ब्रोड्बैण्ड से कुछ ही कम धीमा है। सेवा काफ़ी पसन्द आई। आप भी आजमा के देखें, मतलब अगर मेरी तरह मजबूर हों तो। विण्डोज़ और लिनक्स के निर्देश और सीडी तो इसके साथ ही आते हैं, लिनक्स पर मैंने अभी आजमाया नहीं है।

उपरोक्त जानकारी मुझे विष्णु से मिली, उन्हें धन्यवाद।

अन्ततः विस्फोट के विस्फोट के बारे में फिर से - आप में से जिन्होंने भी विस्फोट वाले मसले पर अपनी राय दी है उन सबको धन्यवाद। यह निश्चित है कि "विरोधी संकलक" का संचालक होने के नाते मेरी हर बात उसी चश्मे से देखी जाएगी, लेकिन इसका मतलब यह नहीं कि जो मैं सही समझता हूँ, वह न कहूँ। पुनः धन्यवाद। उसके बारे में फिर।

विस्फोट विस्फोटित हुआ - ज़िम्मेदार कौन? संकलक या चिट्ठा लेखक या पाठक? - आप जवाबदेह हैं

noreply@blogger.com (आलोक) — Wed, 07 May 2008 06:19:00 +0000

ताज़ी खबर है कि विस्फोट नामका चिट्ठा जो कि सञ्जय तिवारी जी चलाते हैं, अब ध्वस्त हो चुका है, विस्फोटित हो चुका है।

स्थल पर कोई कारण नहीं लिखा है कि ऐसा वास्तव में क्यों हुआ। स्थल पर मात्र इतनी जानकारी है, कि विस्फोट का चिट्ठा अब स्थायी रूप से बन्द हो चुका है (जी हाँ, स्थायी, अस्थायी नहीं)।

इतना ही नहीं विस्फोट पर लिखे सभी लेख मिटा दिए गए हैं।

क्यों हुआ यह सब? जानने की कोशिश करते हैं।

विस्फोट प्रारम्भ में सञ्जय तिवारी जी का निजी चिट्ठा था। सामयिक विषयों पर, और खासतौर पर पूर्वी उत्तर प्रदेश के जन जीवन के बारे में यहाँ लिखे लेख कई लोग चाव से पढ़ते आए हैं।

कुछ दिनो पूर्व सञ्जय जी ने विस्फोट को साथिया चिट्ठे की शक्ल देने का फैसला लिया।

लिखने वाले दर्जनों तैयार हो गए। यह सञ्जय जी की मेहनत और स्वभाव का ही फल है कि इतने लोग अपने आपको विस्फोट से जोड़ना चाहते थे।

कई लोगों ने विस्फोट पर लिखना शुरू किया। लेखों की सामग्री में कुछ खास बदलाव नहीं था, न अश्लीलता, न गाली गलौज। प्रासंगिक विषयों पर लेख, पहले की ही तरह। संजय जी ने बहुत सोच समझ के ही साथिया चिट्ठे की सदस्यता के लिए आमन्त्रण भेजे। इतना ही नहीं, आमन्त्रण खुला रखा। साथ ही, विस्फोट के स्थल से सभी विज्ञापन भी हटा दिए, यह भी लिखा कि वे विज्ञापन महान बनने के लिए नहीं हटा रहे हैं, बल्कि इसलिए हटा रहे हैं कि सामूहिक चिट्ठे में आय का बँटवारा कैसे हो, यह फैसला करना संभव नहीं है। उनके इस कदम की भी सबने दाद दी।

एक दिन अचानक – एक निजी सङ्कलक पर - हिन्दी चिट्ठों के चार से अधिक संकलकों में से एक - पर विस्फोट दिखना बंद हो गया।

अब ब्लॉगवाणी के चरित्र के बारे में कुछ गम्भीर बातें तो मैं पहले ही कर चुका हूँ, लेकिन यह लेख किसी निजी संकलक की सम्पादकीय नीति के बारे में नहीं है। देखते हैं कि इस मसले में आगे क्या हुआ।

बतङ्गड़ पर एक लेख छपा। लेख में आह्वान था, कि ये एग्रिगेटर इस तरह के शर्मनाक धंधे कब बंद करेंगे? सही बात है, कि अकेली मछली पूरा तालाब गंदा करती है, गलती की एक एग्रिगेटर ने, गाली मिली सभी को।

उसपर निजी संकलक के सञ्चालक महोदय का खुलासा आया कि फलाँ कारणों से यह चिट्ठा हटा दिया गया है। ठीक है, उनकी मर्ज़ी, वह तो हैं ही स्वान्तः सुखाय। सुखी रहें।

पर उसके कुछ ही मिनट बाद यह लेख भी बतङ्गड़ से गायब हो गया।

इतना ही नहीं, निजी संकलक से भी गायब हो गया।

निश्चित रूप से बतङ्गड़ से बतङ्गड़ महोदय ने हटाया होगा - सञ्चालक तो वही हैं, कोई और तो है नहीं। और निजी संकलक से, निजी संकलक के सञ्चालक ने।

जब उड़ाना ही था, तो लेख लिखने की आवश्यकता क्या थी, लेकिन वह तो बतङ्गड़ जी ही जानें।

अगले दिन सञ्जय तिवारी जी ने क्षुब्ध हो कर विस्फोट की सारी प्रविष्टियाँ उड़ा दीं।

कुल मिला के बात यह हुई -

एक निजी संकलक के सञ्चालक को अज्ञात कारणों से एक चिट्ठे के लेख पसंद नहीं आए, या शायद लेखक पसंद नहीं आए। या कारण शायद कुछ और हो। या शायद कोई कारण न हो। निजी है भई। पर कारण है अज्ञात। इस वजह से निजी संकलक ने चिट्ठा अपने यहा से हटा दिया।

इस घटना पर एक और लेखक ने टीका टिप्पणी की। कुछ समय बाद इसी लेखक ने भी अपना लेख उड़ा दिया। पहले लिखा, और फिर उड़ा दिया। बिना कारण बताए।

इस सब से त्रस्त चिट्ठा सञ्चालक ने अपना चिट्ठा उड़ा दिया।

समझ नहीं आता है कि जब निजी संकलक वालों ने कह ही दिया है कि उनका सङ्कलक निजी, स्वान्तः सुखाय है, सर्वव्यापी नहीं है, वसुधैव कुटुम्बकम् नहीं है, तो उनसे कोई उम्मीद क्यों? इतना निश्चित है कि अगर निजी संकलक के सञ्चालक की पसन्द के लेख, उनकी पसन्द के लेखक वापस विस्फोट पर आ जाएँ तो विस्फोट वहाँ दुबारा आ जाएगा।

लेकिन यह हाल तब है जब तीन और संकलकों पर विस्फोट लगातार छप रहा था। चार में से तीन संकलकों पर विस्फोट छप रहा था, और मुझे विश्वास है कि यदि सञ्जय जी अपने चिट्ठे के आँकड़े देखते तो वह पाते कि कई लोग विस्फोट पर सीधे आते हैं, संकलकों के जरिए नहीं।

सोचिए यह हाल है हमारे अग्रणी लेखकों का तो शुरुआती दौर से गुज़र रहे लेखकों का क्या हाल होता होगा? वह लोग कितने चिट्ठे बनाते होंगे और प्रोत्साहन न मिलने पर छोड़ देते होंगे, मिटा देते होंगे?

सञ्जय जी ने एक भी बार नहीं सोचा कि और संकलक - नारद, हिन्दी ब्लॉग्स और मेरे द्वारा सञ्चालित चिट्ठाजगत – मरे नहीं हैं। निष्पक्ष हैं। व्यक्तिगत खुन्न्स के लिए प्रविष्टियों में बदलाव नहीं करते। प्रविष्टियों के क्रमाङ्कन में हेर फेर नहीं करते। कड़वी दवा पिलाने वाले चिट्ठों को गायब नहीं करते। निजी नहीं हैं, अपनी सार्वजनिक ज़िम्मेदारी मानते हैं और समझते हैं।

आप संकलकों के ग्राहक हैं, संकलक कुछ गलत करते हैं तो आप उसके बारे में आवाज़ उठाने से डरते क्यों हैं? उनके विकल्पों को चुनने से क्यों डरते हैं? पूर्णतः संकलक मुक्त क्यों नहीं हो जाते? उनके सामने घुटने क्यों टेकते हैं? निजी संकलकों के विकल्पों को प्रचारित क्यों नहीं करते?

आप सोच रहे होंगे कि यह देखो निजी संकलक का प्रतिद्वन्द्वी लोहा गरम देख के वार कर रहा है। प्रतिद्वन्द्विता है भई, बिल्कुल है, पर उसका फ़ायदा तो पाठक और लेखक को होना चाहिए न? वह क्यों नहीं हो रहा? और इसके लिए जिम्मेदार कौन है?

आप लोग क्यों एक ही निजी संकलक को भगवान बनाए बैठे हैं? क्यों उसे चने की झाड़ पर चढ़ाए बैठे हैं? रवि रतलामी जी कहते हैं कि अच्छा लिखने वाले को किसी संकलक की ज़रूरत ही नहीं है।

उससे एक कदम आगे जा के मैं यह कहता हूँ कि इस प्रकार की करतूतों को सामने लाना ज़रूरी है, बिना इस बात से डरे कि मैं सङ्कलक की बुराई करूँगा तो मेरे चिट्ठे का क्या होगा। अगर मेरे इस लेख की वजह से नौ-दो-ग्यारह, किसी निजी संकलक से नौ दो ग्यारह हो जाता है, तो हो जाए। मैंने चिट्ठा लिखना जब शुरू किया था तो संकलक का कहीं नामोनिशान नहीं था। मुझे नहीं लगता कि एक निजी संकलक से मेरा लेख हट जाएगा तो मेरा चिट्ठा लिखना बेकार हो जाएगा।

फ़ुरसतिया जी कह चुके हैं, चिट्ठा ही नहीं रहेगा तो संकलक क्या करेगा?

ज्ञान जी कह चुके हैं, मैं संकलकों में प्रतिद्वन्द्विता का अनुमोदन करता हूँ, क्योंकि इससे गुणवत्ता बढ़ेगी।

पर ऐसा लगता तो नहीं। इसका ज़िम्मेदार कौन है? क्या संकलक वाले हैं? या उनके पाठक? या लेखक?

आपको क्यों लगता है कि किसी के निजी संकलक पर आपका लेख नहीं छपेगा तो आपका लेख लिखना बेकार है? यही सवाल है आपका जिसका जवाब मैं आपसे टिप्पणियों में चाहता हूँ।

ध्यान दें, मैं किसी टिप्पणी को मिटाता नहीं हूँ, और न ही बेनामी टिप्पणियाँ खुद करता हूँ। जो लिख रहे हैं, सोच समझ के लिखें, वह मिटेगा नहीं।

हाँ इस बहाने बतङ्गड़ जी की प्रतापगढ़ वाले धारावाहिक वृत्तान्त पढ़े, बहुत बढ़िया लगे, आप भी पढ़िएगा।

सवाल दोबारा –

1. क्या आपको लगता है कि आपका लेख किसी के निजी संकलक पर नहीं छपेगा तो आपका लिखना बेकार है?

2. क्या दूसरे सङ्कलक, यानी नारद, हिन्दी ब्लॉग्स, और चिट्ठाजगत इतने गए गुज़रे हैं कि उन्हें बन्द हो जाना चाहिए?

3. आप विस्फोट के सञ्चालक होते तो इस स्थिति में क्या करते? या दूसरे शब्दों में, यदि आपके साथिया या निजी चिट्ठे के साथ ऐसा होता तो आप क्या करते?

जवाब दीजिए, आप जवाबदेह हैं। कृपया निजी संकलकों की सम्पादकीय नीति की चर्चा अन्यत्र करें, स्वान्तः सुखाय नीति की चर्चा के लिए यह लेख नहीं है, केवल उपरोक्त तीन सवालों का जवाब माँगने के लिए है।

गूगल के मशीनी हिन्दी-अङ्ग्रेज़ी अनुवाद के साथ मौज

noreply@blogger.com (आलोक) — Fri, 02 May 2008 14:06:00 +0000

कुछ घण्टे पहले विनय के जरिए पता चला कि गूगल अनुवाद हिन्दी से अङ्ग्रेज़ी भी शुरू हो गया है। इसके पहले आईआईटी कानपुर का एक स्थल देखा था जहाँ ऐसे ही अनुवाद करने की सुविधा थी, पर गूगल के साथ मौज लेने की बात की कुछ और है न, लीजिए कुछ मौज -

मेरा नाम आलोक है -
My name is Alok
गाय के चार पैर, चार थन, दो सींग और एक पूँछ होती है। -
The cow has four legs, dug four, two horns and a tail.
मेरे कुत्ते का नाम पिण्टू है -
My dog's name is पिण्टू
चारु चन्द्र की चञ्चल किरणें महक रही थीं जल थल में -
Charu Chandra aroma rays were perk of the land in the water
जानना चाहते हो मेरे पास क्या है? मेरे पास माँ है। -
I do want to know? I have a mother.
अकेले हम, अकेले तुम -
We alone, you alone
मेरा जूता है जापानी, ये पतलून है इङ्ग्लिस्तानी, सिर पे लाल टोपी रूसी, फिर भी दिल है हिन्दुस्तानी -
My shoe is Japanese, these pants is इङ्ग्लिस्तानी, head of the Russian pay-red cap, the heart is Hindustani
दिल तो है दिल, दिल का ऐतबार क्या कीजे। आ गया जो किसी पे प्यार, क्या कीजे। -
Is the heart of the heart, the heart of what कीजे Aitbaar. The pay has been a love, what कीजे.
आज कल पाँव ज़मीं पे टिकते नहीं -
Today, not tomorrow feet ज़मीं pay टिकते
मेरे सपनों की रानी कब आएगी तू। -
When you are the queen of my dreams would come.
हम हैं राही प्यार के, हम से कुछ न बोलिए। -
We are Rahi love, we बोलिए nothing.
चलते चलते, मेरे ये गीत याद रखना, कभी अलविदा ना कहना। -
Due to run, I remember these songs, not ever say goodbye.
मेरा दिल भी, कितना पागल है, ये प्यार जो तुमसे करता है। पर सामने जब तुम आते हो, कुछ भी कहने से डरता है। -
My heart also, how crazy, they love what exactly does. When you come on the front, afraid to say anything.
बसन्ती, इन कुत्तों के सामने मत नाचना। -
बसन्ती, these dogs do not dance in front.
वह दो थे, और तुम तीन? फिर भी बच गए? -
He had two, and three of you? Yet escape?
क्या आपको हिन्दी दिख रही है? -
What you see is Hindi?
मैं साँस लेता हूँ, तेरी खुश्बू आती है। -
I'm taking breath, your खुश्बू amount.
मैं और मेरी तन्हाई, अक्सर ये बाते करते हैं -
I and my तन्हाई, they often do बाते
जल गया -
Water was

कोई शक? पाँचवी पास से तेज़ है। और अङ्ग्रेज़ी सिखाने के लिए भी अनुवाद स्थल पर एक कड़ी है जहाँ आप अधिक उचित अनुवाद सुझा सकते हैं। आप भी आजमाइए।

जाल पर हिन्दी को प्रोत्साहन दें - २ मिनट में

noreply@blogger.com (आलोक) — Tue, 29 Apr 2008 04:26:00 +0000

१. जब भी आप गूगल पर खोज करते हैं, तो हिंदी वाले गूगल का इस्तेमाल करें। इसे लागू करना तो बहुत आसान है, बस एक बार प्रिफ़रेंसेज़ या वरीयताएँ में जा के हिंदी चुनें। बस एक बार। इसी तरह जब भी किसी साइबरकैफ़े या दोस्त के यहाँ गूगल पर खोज करें, तो भी हिन्दी वाले गूगल का इस्तेमाल करें। समय लगा - ३० सेकिंड।

२. जब भी आप जीमेल का इस्तेमाल करते हैं, तो हिन्दी वाले जीमेल का इस्तेमाल करें। इसे लागू करना भी बहुत आसान है। जीमेल में सेटिंग्स पर जा के भाषा बदलें। जब भी आप किसी मित्र को जीमेल का इस्तेमाल करते देखते हों, तो उन्हें बताएँ कि वे इसे हिन्दी में बी बदल सकते हैं। समय लगा – ३० सेकिंड।

३. जब भी आप किसी को डाक लिखते हैं, तो नीचे दस्तखत –हस्ताक्षर – सिग्नेचर - की जगह होती है, यह भी आप जीमेल में सेटिंग्स के जरिए बदल सकते हैं। वहाँ पर हिन्दी में कुछ छोटा से लिखें, अपना नाम, अपना चिट्ठे का नाम, और अपने या किसी और स्थल की कड़ी जो हिन्दी में हो। इससे जो भी आपकी चिट्ठी पढ़ेगा – भले ही वह हिन्दी में नह हो – पर दस्तखत हिंदी में होने से लोगों में उत्सुकता बढ़ेगी। यह आपको एक ही बार करना होगा। समय लगा – ३० सेकिंड।

४. अपने फ़ोन की फ़ोन सेटिंग में देखें कि हिंदी की सुविधा है या नहीं। अगर है तो हिंदी लागू करें। इसी तरह अगर आपके दोस्तों के फ़ोन में हिंदी की सुविधा है तो उन्हें भी बताएँ कि वह फ़ोन की शक्ल हिंदी वाली कर सकते हैं। हिंदी एक ही बार लागू करनी होगी। जब भी आप कोई नया मोबाइल खरीदते हैं तो दुकानदार से यह ज़रूर पूछें कि इसमें हिंदी पढ़ना लिखना हो सकता है या नहीं। लोगों के पास मोबाइल तो होते हैं पर हिंदी न होने की वजह से डाक वगैरह नहीं जाँचते। तो कीजिए फ़ोन सेटिंग से हिंदी लागू। समय लगा – ३० सेकिंड।

बस इतना ही। सिर्फ़ दो मिनट। कोई सरकारी अनुदान नहीं चाहिए। कोई हिंदी का रोना रोने वाले लेख नहीं चाहिए। चाहिए तो सिर्फ़ आपके दो मिनट। समय शुरू होता है अब।

आप और मैं नहीं करेंगे तो आज से पाँच साल बाद आपका सब्ज़ी वाला कैसे करेगा? उसे हिंदी आती है, पर कंप्यूटर का इस्तेमाल करने के लिए हिंदी आना काफ़ी है, यह खबर उस तक पहुँचेगी नहीं।

दो मिनट में यह सब कर लेने के बाद टिप्पणी करके बताइएगा ज़रूर, यूँ ही नौ दा ग्यारह न होइएगा!

ताकि कोई यह न कह सके कि हिंदी सिर्फ़ कवियों और पत्रकारों की भाषा है।

गूगल डॉक्स अब ४८ भाषाओं में, हिन्दी के अलावा ८ अन्य भारतीय भाषाओं में भी

noreply@blogger.com (आलोक) — Tue, 22 Apr 2008 12:03:00 +0000

यूँ तो खबर बासी है पर अब गूगल डॉक्स ४८ भाषाओं में उपलब्ध है, जिनमें हिन्दी के अलावा ८ भारतीय भाषाएँ, ओड़िया, बांग्ला, कन्नड़, गुजराती, तमिळ, तेलुगु, मराठी, मलयालम, में भी शामिल है। तो बताइए अपने मित्रों को, लाभ उठाएँ इस सुविधा का – यह है भी मुफ़्त।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Sun, 20 Apr 2008 16:36:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

18:53 तीन दिन में 1.3 मेगामीटर गाड़ी चलाई। अब वापस ढकोली में। #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Fri, 18 Apr 2008 16:36:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

22:06 कॉफ़ी और इन्तज़ार खत्म। #
11:41 फ़ाइलज़िला विण्डोज़ पर उतार रहा हूँ #
11:46 उतर गया #
11:49 फ़ाइलज़िला हिन्दी में नहीं है। :( #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Thu, 17 Apr 2008 16:39:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

11:36 लोचा #
16:31 रूबी ऑन रेल्स का पीऍचपी-य जवाब - www.cakephp.org/ केकपीऍचपी #
19:13 नारियल की मिठाई #
19:16 इन्तज़ार #
19:24 लिनक्स कर्नल २.सवा छः आया lkml.org/lkml/2008/4/16/489 #
19:52 talkgadget.google.com/talkgadget/popout - गूगल टॉक गैजेट, लेकिन उसमें हिन्दी नहीं लिख सकते #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Wed, 16 Apr 2008 16:59:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

07:47 बाई एक घंटा सुस्त #
08:11 पन्ना खुलने का इन्तज़ार। जीपीआरऍस #
11:49 मीठी मुलायग फूलगोभी #
11:49 मुलायग नहीं मुलायम #
11:53 गाय का दूध #
11:54 दुह नहीं रहा हूँ, पी रहा हूँ #
12:00 गाय - काओ, भैस - बफ़ैलन? #
12:53 कॉफ़ी, उपर छिड़के पाउडर के साथ #
13:31 $BlogItemTitle$ छप गया। जय हटमल देव! tinyurl.com/69v7ay #
19:14 इडली #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

ट्विटर के जरिए चहकिए और साथ में मुफ़्त के समोसे भी भेजिए और पाइए

noreply@blogger.com (आलोक) — Wed, 16 Apr 2008 03:05:00 +0000

ये जो कारस्तानियाँ आप देख रहे हैं, वह है ट्विटर की बदौलत। ट्विटर यानी चहकना। जिस तरह चिड़ियाँ सुबह से शाम चहकती हैं, उसी तरह आप भी चहक सकते हैं - रात में भी।

शुरू में तो मुझे पकाऊ चीज़ लगती थी, पर अब तो इसका नशा आ गया है। बस अफ़सोस यह है कि हिन्दी में चहकने वाले लोग थोड़े कम हैं। अगर आप भी चहकना शुरू करें तो मज़ा आ जाए।

चिड़ियाँ चहकती रहती हैं, पर आपको समझ नहीं आता कि वह कह क्या रही हैं, लेकिन चहकना सुनना अच्छा लगता है। ऐसा ही है ट्विटर पर चहकना। किसी भी समय सिर्फ़ एक सवाल का जवाब दें - कि इस वक़्त आप क्या कर रहे हैं?

इसमें आप जालस्थल से या अपने मोबाइल से सन्देश भेज सकते हैं - इतना ही नहीं, इसके जरिए आप मुफ़्त के समोसे भी पा सकते हैं - और भेज भी सकते हैं।

चलिए देखते हैं क्या क्या सुविधाएँ हैं यहाँ।

सबसे पहले ट्विटर.कॉम पर जा के खाता खोलना होगा।

वहाँ पर अपना डाक पता देना होगा, उसकी पुष्टि करनी होगी,

और साथ ही अपना मोबाइल नम्बर भी दे सकते हैं(वैकल्पिक, लेकिन मुफ़्त समोसे उसके जरिए ही आएँगे न)।

अब आप अपने ट्विटर पर सन्देश जोड़ते जा सकते हैं, ट्विटर के जालस्थल के जरिए, या फिर मोबाइल से, मोबाइल से सन्देश भेजने पर पैसे लगेंगे।

आप जो सन्देश भेजते हैं वह सबको दिखेंगे - यानी पूरी दुनिया को। इसलिए ध्यान दें, गोपनीय निजी बातें, फ़ोन नम्बर और डाक पते न भेजें। लेकिन आप चाहें तो अपने सन्देश गोपनीय रख सकते हैं, फिर केवल आपके पसन्दीदा लोगों तक ही यह सन्देश जाएँगे।

इसके अलावा, यदि आप किसी खास व्यक्ति तक ही अपनी बात पहुँचाना चाहते हैं तो "Direct Message" का इस्तेमाल करें। इससे उस व्यक्ति तक डाक पहुँचेगी, और यदि मोबाइल का विकल्प चुना हो तो ऍसऍमऍस जाएगा।

इसी प्रकार, यदि आप चाहते हैं कि जब कोई और सन्देश भेजे तो आपके मोबाइल पर सन्देश आए, तो आप "Device Updates" को लागू कर सकते हैं।

खास बात यह है कि छोटे छोटे सन्देश - आप अपनी इच्छानुसार जब चाहें पढ़ सकते हैं। आपको डाक के जरिए परेशान होने की ज़रूरत नहीं है। साथ ही मोबाइल पर भी सन्देश प्राप्त कर सकते हैं।

जहाँ तक मेरा अनुमान है, भारत में समोसे प्राप्त करने के कोई पैसे नहीं लगते। यह गलत भी हो सकता है, आपकी सेवा पर निर्भर है, पर यदि यह सही है तो "Direct Message" के जरिए आप दनादन मुफ़्त का माल खा सकते हैं। एक हफ़्ते में 250 तक सन्देश प्राप्त किए जा सकते हैं। मुफ़्त समोसे न हों तो भी चहकने में मज़ा तो आता ही है।

तो इन्तज़ार किस बात का है आप भी शुरू होइए न। और हम होते हैं नौ दो ग्यारह। सवाल हों तो पूछें!

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Tue, 15 Apr 2008 16:48:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

00:36 वापस ढकोली में #
06:38 घोड़े खरीदे #
07:01 पानी नहीं #
09:48 चिल्ला चिल्ली #
10:34 हटमल का मल हटाया #
14:20 $BlogItemTitle$ कैसे दिखाएँ? #
14:20 आलू, सोयाबीन, रोटी #
17:45 सब्ज़ी खरीदी #
19:25 सेब पर १०.४.११ चढ़ा रहा हूँ #
21:18 सेब १०.४.११ पूरा होने में १४ मिनट बाकी। #
21:20 प्यास #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Tue, 15 Apr 2008 04:38:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

12:26 चौथा पड़ाव #
14:05 पूरी, खीरा, ककड़ी, प्याज़, मीठी चटनी, खट्टी चटनी, आलू चना, आलू परवल, आलू बड़ी, चौलाई, कद्दू - रामचन्द्र � #
14:07 यमराज जी से मुलाकात। #
00:36 वापस ढकोली में #
06:38 घोड़े खरीदे #
07:01 पानी नहीं #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

अपने ब्राउज़र रूपी प्लेट्फ़ॉर्म पर हिन्दी के तमगे लगाएँ।

noreply@blogger.com (आलोक) — Mon, 14 Apr 2008 08:41:00 +0000

पिछली बार लिखा था कि जालस्थलों के स्वामी अपने स्थलों में हिन्दी के तमगे कैसे लगा सकते हैं। इससे पाठक रूपी यात्रियों और पटरी के दूसरी तरफ़ मँडराने वाले खोजी कुत्तों, दोनो तक पहुँचने में सुविधा होगी ऐसी आशा है।

पर साफ़ बात है कि लेखक दस हैं तो पाठक सौ, चाहे अंग्रेज़ी हो या हिन्दी। यानी जितने लोग लिखते हैं उससे कई गुना लोग पढ़ते हैं। अतः पाठक कैसे बताएँ कि उन्हें हिन्दी आती है, या हिन्दी के स्थल पसन्द करते हैं?

1. अपने ब्राउज़र में जा के भाषा पसन्द में हिन्दी को शामिल करें, और उसे सबसे ऊपर करें। ऐसा करने से कई भाषाओं में उपलब्ध स्थल होने पर, यदि हिन्दी में भी वह स्थल है तो आपको हिन्दी वाला दिखाया जाएगा, पहले से ही, स्थल पर पहुँचने के बाद भाषा बदलने की ज़रूरत नहीं होगी।

यह आप फ़ायर्फ़ाक्स में ऐसे कर सकते हैं,

इण्टर्नेट ऍक्स्प्लोरर में ऐसे कर सकते हैं,

ऑपरा में ऐसे कर सकते हैं,

जोड़ने के बाद हिन्दी को सबसे ऊपर लाना न भूलें।

साथ ही, जालराज नज़र रखते हैं कि किस किस यात्री ने कौन सी भाषा को सबसे ऊपर रखा है - उन्हें इशारा मिलेगा कि हिन्दी के स्थल पसन्द करने वाले लोग भी काफ़ी हैं, और वह उस दिशा में काम करेंगे।

2. अपनी प्रचालन प्रणाली - यानी ऑपरेंटिंग सिस्टम - की भाषा हिन्दी करें। जब भी आप किसी स्थल पर जाते हैं तो आपका एक हरकारा उसे यह बताता है कि आपका ब्राउज़र कौन सा है, प्रचालन प्रणाली कौन सी है, भाषा कौन सी है। हिन्दी में प्रचालन प्रणाली करने से आपका हरकारा स्थल को यह बताएगा कि अगला हिन्दी में शायद चीज़ें पसन्द करे। हर स्थल का प्रबन्धक भाषा के अनुसार आँकड़े देखता रहता है और भाषा हिन्दी होने पर हिन्दी के आँकड़े प्रबन्धकों को अधिक दिखेंगे, और वह भी हिन्दी में स्थल बनाने को प्रेरित होंगे।

विण्डोज़ के लिए आप हिन्दी वाला विंडोज़ प्राप्त कर सकते हैं।

हिन्दी वाले लिनक्स के लिए आप इण्डलिनक्स की मदद ले सकते हैं। अंग्रेज़ी में थोड़ी और विस्तृत जानकारी।

सेब पर आप हिन्दी का लोकेल चुन सकते हैं। अंग्रेज़ी में थोड़ी और जानकारी।

3. अन्ततः यदि आप अपने किसी साथी को अपने यन्त्र की कोई छवि निकाल के भेजते हैं, या फिर अपने स्थल पर कोई छवि छापते हैं, तो कोशिश करें कि हिन्दी वाली छवि छापें या भेजें, जैसे कि ऊपर इण्टर्नेट ऍक्स्प्लोरर की छवि है। इससे लोगों में कौतूहल बढ़ेगा, और अधिक लोग हिन्दी का इस्तेमाल करेंगे, उससे अधिक जालराजों की हिन्दी के प्रति जागरूकता बढ़ेगी, और हिन्दी में सामग्री की बढ़ोतरी होगी।

पहले दो बिन्दु आपको बस एक ही बार करने होंगे, और वह दोनो करने के बाद आप जब भी छापने के लिए कोई छवि निकालेंगे, तो उसमें हिन्दी स्वतः ही आएगी। यह काम आप अपने दफ़्तरी यन्त्र पर भी कर सकते हैं, मैंने किया है।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Mon, 14 Apr 2008 04:37:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

10:09 पूरी, चने, हलुवा, चाँदनी चौक की बड़ी। #
10:12 क्रेज़ी फ़ोर - नहीं देख रहा। #
10:28 आज की हटमल भी हरी करी #
10:39 दो घाट का पानी पी लिया। तीसरी घाट की ओर। #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Sun, 13 Apr 2008 04:37:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

22:55 @dchucks :) हाँ अगर तनाव नहीं रहे तो बढ़िया है #
22:56 ढकोली से गुड़गाँव से दिल्ली #
22:57 मूँग की दाल, आइस्क्रीम #
22:58 @cyberbala "upgrade" to a nokia 6233, 6270, 6280 and you'll be able to read twitters in हिन्दी or try the nokia pc suite/iSync #
23:07 कौल ऑन्लाइन ज़िन्दाबाद। #
07:39 @jitu9968 बीऍसऍनऍल ब्रॉडबैण्ड #
07:40 @jitu9968 पीसी मत लो, लैपटॉप लो #
07:41 दिल्ली में दाँत माँजे #
07:41 दिल्ली में फिर दाँत माँजे #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

अपने हटमल में हिन्दी के तमगे लगाएँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Sun, 13 Apr 2008 03:50:00 +0000

अब बात चल ही पड़ी है तो अपने जालस्थल रूपी रेल के डब्बों पर दोनो तरफ़ हिन्दी के तमगे लगाने के बारे में भी कुछ।

अगर आपका कोई हिन्दी का जालस्थल नहीं है तो इस प्रविष्टि को नज़रन्दाज़ करें, अगली वाली का इन्तज़ार करें।

1. अपनी हटमल के <head> और </head> वाली चिप्पियों के बीच <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=UTF-8"> चेंप दें। इससे प्लेटफ़ार्म पर मौजूद ब्राउज़रों और पटरी के उस पार मौजूद खोजी कुत्तों को यह पता चलता है कि आपका स्थल यूनिकोड में है।

2. अपनी हटमल के <head> और </head> के बीच <meta http-equiv="Content-Language" content="hi"> भी चेंपें। इससे पटरी की दूसरी तरफ़ मौजूद खोजी कुत्तों को पता चलता है कि आपकी सामग्री हिन्दी में है।

3. अपनी हटमल में हटमल चिप्पी की लैंग विशेषता में बताएँ कि आपके पन्ने की भाषा क्या है। <html lang="hi"> - वैसे <html> वाली चिप्पी तो आपके स्थल पर पहले ही होगी - वह तो आपकी रेल का इंजन है। अगर उसके आगे लैंग वाली विशेषता न दी हो तो उसे जोड़ दें।

4. अगर आप बीच में एकाध अनुच्छेद संस्कृत में चेंपते हैं तो खोजी कुत्तों को सूँघने के लिए कुछ और बू छोड़ें -

<html lang="hi">
 किसी विद्वान ने कहा है -


कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन।

हमें इस पर मनन करना चाहिए। 
विद्यापति जी ने कहा है - 
सैसव जौवन दुहु मिल गेल। 
अमिताभ जी ने कहा है - 
I can walk English and I can talk English. 
तुलसीदास जी ने कहा है - 
माया महाठगिनी हम जानी। 
</html>

यहाँ पर कई वाले डब्बे एक <html lang="hi"> वाले डब्बे के अन्दर हैं। पर किसी खास अन्दरूनी डब्बे की भाषा अलग हो तो केवल उसकी भाषा अलग से सुँघाई जा सकती है। इससे प्लेटफ़ॉर्म पर मौजूद यात्रियों - यानी ब्राउज़र में देखने वालों को कुछ खास फ़र्क नहीं पड़ेगा। सभी भाषाओं के कूट उपलब्ध हैं।

अगली बार प्लेटफ़ार्म पर मौजूद यात्रियों के लिए कुछ, क्योंकि वह भी स्टेशन मास्टर को अपने व्यवहार से कुछ बताते हैं।

और हाँ, हटमल किसी खटमल की प्रजाति नहीं है। इसका मतलब है ऍचटीऍमऍल। इस शब्द का ईजाद दिनेशराय जी ने किया है।

यह जानकारी अंग्रेज़ी में भी उपलब्ध है।

नौ दो ग्यारह होने से पहले -

अगर आप चिट्ठा स्वामी हैं तो पहली 3 चीज़ें आपको केवल एक बार अपने खाके में जा के करनी होंगी। चौथी चीज़ का हर प्रविष्टि में खयाल रखना होगा, उसमें भी यदि आप हटमल सम्पादन नहीं करते हैं तो नज़रन्दाज़ कर सकते हैं, क्योंकि "कंपोज़ मोड" में आपको हटमल नहीं दिखेगी।

अब हम होते हैं नौ दो ग्यारह।

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Sat, 12 Apr 2008 04:38:00 +0000

आज के दिन मैं नौ दो ग्यारह होने से पहले यह सब करते हुए धरा गया -

13:46 सोच रहा हूँ, आराम कि ज़िन्दगी या पैसे और तनाव? #
13:46 भरे पेट को सहला रहा हूँ। #

यह सेवा पेश की है लाउडट्विटर ने, उनको धन्यवाद।

ऍचटीऍमऍल, जायज़ और नाजायज़, रबर की पटरियाँ और रबर के प्लेटफ़ार्मों के बारे में चन्द बातें और एक सवाल

noreply@blogger.com (आलोक) — Fri, 11 Apr 2008 08:42:00 +0000

पिछले लेख में ऍचटीऍमऍल वैध और अवैध होने की बात लिखी थी तो कुछ लोगों ने इस बारे में और जानना चाहा इसलिए यहाँ लिख रहा हूँ। थोड़ी रेलगाड़ी वाली भाषा में समझाता हूँ। जिन्हें वैध ऍचटीऍमऍल के बारे में पता है वे तब तक इस लेख के नीचे दिए सवाल का जवाब देने का प्रयास करें।

रेल, पटरी पर चलती है। रेल के अन्दर आप चाहें ठंडे डब्बे बनाएँ, गद्दी वाले बनाएँ, सिर्फ़ कुर्सी वाले बनाएँ, या रसोई बनाएँ। शौचालय बनाएँ या चादर तकिए रखने के लिए गोदाम। आपकी मर्ज़ी है। डिब्बों का रंग लाल पीला नीला जो भी रखें, चाहें तो मालगाड़ी के डब्बे लगाएँ। बस दो बातें आपको याद रखनी ज़रूरी हैं - डब्बे के पहिये पटरी के हिसाब से हों, उनमें बने खाँचे पटरी में बैठ जाएँ। उसे आप नहीं बदल सकते, और दूसरा बिजली के तार से छुआने वाली चिमटी - जो इंजन के ऊपर होती है, वह सही तरह से बैठे। डब्बे के अन्दर, बाहर, जो चाहें करें, पर ऊपर और नीचे इन चीज़ों का खयाल रखना ज़रूरी है।

अब रेल के डब्बे के बदले आप अपने जालस्थल को लें, और पटरी व चिमटी(क्या कहते हैं उसे?) को आप मानक मानें। जालस्थल में आप जो भी चाहें लिखें, दिखाएँ, लिखवाएँ, वह दौड़ेगा जब तक आपकी ऍचटीऍमऍल मानक हो। इस स्थल की ऍचटीऍमऍल - को खोल के देखें - View -> Source कर के। आपको सबसे ऊपर एक पंक्ति दिखेगी -

<!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Strict//EN" "http://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-strict.dtd">

यह बताता है कि पटरी कौन सी है।

किसी और स्थल पर आपको दूसरे तरह की पंक्ति दिख सकती है - जैसे

<!DOCTYPE HTML PUBLIC "-//W3C//DTD HTML 4.01 Transitional//EN" "http://www.w3.org/TR/html4/loose.dtd">

यह आपको बताता है कि पटरी कौन सी है - छोटी लाइन या बड़ी लाइन। और भी तरह की होती हैं जैसे ऍचटीऍमऍल ट्रांज़िशनल आदि। सभी पटरियों की सूची आपको यहाँ मिलेगी।

इस पंक्ति के बाद ही रेलगाड़ी के डब्बे लगने शुरू होते हैं - <html> से शुरू हो कर। और उन डब्बों का पटरी के अनुरूप होना ज़रूरी है। आखिरी डब्बा होता है </html> ऍचटीऍमऍल रेल से इस तरह थोड़ी अलग है कि यहाँ डब्बों के अन्दर डब्बे होते हैं - जैसे,

पर आप अपनी मर्ज़ी से डब्बों का नाम नहीं रख सकते, वैध डब्बों का नाम, उसकी डीटीडी यानी डॉक्युमेण्ट टाइप डेफ़िनिशन में होता है। इन सभी पटरियों की माँ है ऍसजीऍमऍल, स्टैण्डर्ड जनरल मार्कप लैंग्वेज। इस के अधीन अलग अलग डीटीडी बना के ऍचटीऍमऍल, डब्लूऍमऍल (वैप फ़ोनों के लिए), और ऍक्सऍमऍल(चिट्ठों की बौछारों के लिए) की पटरियाँ बनाई गई हैं।

इस भाषा में तीन तरह की चीज़ें हैं - डब्बे का नाम, डब्बे की ख़ासियतें और डब्बे के अन्दर का माल।

<a href="http://example.com">उदाहरण</a>

यहाँ पर डब्बे का नाम है a (ऍङ्कर), डब्बे की खासियतें है (खास या ख़ास?) href, और डब्बे के अन्दर का माल है "उदाहरण"।

पटरी का मानक या डीटीडी यह बताता है कि कौन से डब्बे के अन्दर कौन कौन से डब्बे आ सकते हैं, और उनकी क्या क्या खासियतें बताई जा सकती हैं।

किसी पन्ने का ऍचटीऍमऍल सही है या नहीं, यह पता लगाने के लिए एक औज़ार है - वैलिडेटर.डब्लू३.ऑर्ग - इसके अलावा और भी कई औज़ार हैं, जिनसे यह पता लगाया जा सकता है।

अब आपका यही सवाल है न कि ऍचटीऍमऍल मानक न हो तो भी गाड़ी पटरी पर चल कैसे रही थी? चक्कर यह है कि प्लेट्फ़ार्म - यानी ब्राउज़र - और रेलगाड़ियाँ - यानी जालस्थल - पहले बन गए थे, पर पटरियाँ कुछ समय बाद बनीं। इसलिए ये प्लेट्फ़ार्म कंक्रीट के नहीं बने हैं, रबर के हैं, थोड़ी बहुत खींचतान करके भी काम चल जाता है। इतना ही नहीं, प्लेटफ़ॉर्म बनाने वाले ठेकेदार भी अलग अलग हैं - इंटर्नेट ऍक्स्प्लोरर, फ़ायर्फ़ाक्स, सफ़ारी, ऑपेरा और न जाने कितने। सभी को वही गाड़ी अपने प्लेटफ़ार्म पर रुकवानी है तो मानके के हिसाब से रेलगाड़ी को भी चलना होगा और मानक के हिसाब से ही प्लेटफ़ार्म को भी सही आकार देना होगा।

हमें लग सकता है कि ऍचटीऍमऍल अवैध होते हुए भी चल रही थी, पर ज़रा किसी अवैध स्थल को अलग अलग प्लेटफ़ार्मों पर चला के देखिए। वैध ऍचटीऍमऍल सभी पर एक सी दिखेगी, अवैध में थोड़ा फ़र्क दिखेगा। यह भी हो सकता है कि वैध ऍचटीऍमऍल किसी प्लेटफ़ार्म पर ठीक से न दिखे, पर वह अधिकांशतः इसीलिये होता है कि वह प्लेटफ़ार्म ठीक से नहीं बना है। जिस दिन प्लेटफ़ार्म वाले नया उद्धरण ले आएँगे, उस दिन हो सकता है वहाँ गाड़ी की टक्कर होनी शुरू हो जाए।

उम्मीद है इन रबर की पटरियों के बारे में यह जानकारी पर्याप्त होगी। इन प्लेट्फ़ार्मों के अलावा जालस्थलों को मोबाइलों से भी पढ़ा जाता है, और जाल खोजक तथा बौछार खोजक यन्त्र भी इन्हें पढ़ते हैं - वह प्लेट्फ़ार्म से नहीं आते, दूसरी तरफ़ से चढ़ते हैं - पटरी की दूसरी तरफ़ से। पर वांछा उन्हें भी यही होती है कि पटरी के हिसाब से रेलगाड़ी हो।

आशा है अब वैध ऍचटीऍमऍल की आवश्यकता से एक आविष्कार की इच्छा पैदा हो गई होगी। आविष्कार के बारे में आगे। तब तक जाँचिए अपनी रेलगाड़ी को।

अन्ततः एक सवाल - वैलण्टाइन डे पर चूहे ने बिल्ली को क्या कहा?

आज की कारस्तानियाँ

noreply@blogger.com (आलोक) — Fri, 11 Apr 2008 04:38:00 +0000

18:33 डिबगिङ्ग #

गूगल डेस्कटॉप हिन्दी में

noreply@blogger.com (आलोक) — Thu, 10 Apr 2008 06:40:00 +0000

गूगल डेस्कटॉप काफ़ी समय से हिन्दी में भी उपलब्ध है। यूँ तो आधा स लिखने की परंपरा नहीं है लेकिन व्याकरण की दृष्टि से गलत भी नहीं है। बहरहाल उम्मीद है कि गूगल वाले इसे जल्द ठीक कर देंगे। तब तक खोज के लिए दो बार कंट्रोल दबाएँ। यह रहा गूगल डेस्कटॉप का हिन्दी जालस्थल - कैसा लगा आपको? आजमा के बताएँ।

इस चिट्ठे का ऍचटीऍमऍल अब वैध है

noreply@blogger.com (आलोक) — Wed, 09 Apr 2008 08:37:00 +0000

पहले लिखा था कि इस चिट्ठे का ऍचटीऍमऍल अवैध है अब काफ़ी माथापच्ची के बाद यह ठीक हो गया है। हाँ टिप्पणियाँ काम खराब कर देती हैं, मगर नौ दो ग्यारह के मुख पृष्ठ की ऍचटीऍमऍल तो वैध है ही। जाँचने के लिए पन्ने पर नीचे दी कड़ी का इस्तेमाल कर सकते हैं जिस पर लिखा है डब्ल्यू ३ सी ऍक्स ऍच टी ऍम ऍल १.०। ऍचटीऍमऍल को वैध करने के कई फ़ायदे हैं, जैसे कि पन्ने मोबाइल आदि में भी सरलता से दिख सकते हैं – यदि ऍक्स ऍच टी ऍम ऍल हो तो। उसके अलावा अलग अलग ब्राउज़रों में भी एक समान दिखेगा पन्ना। अब हम होते हैं नौ दो ग्यारह। यह लेख मैं डाक से भेज रहा हूँ, देखता हूँ ठीक से पहुँचता है या नहीं।

एक वेश्या का भाव एक लाख बहत्तर रुपए - हद है

noreply@blogger.com (आलोक) — Thu, 13 Mar 2008 03:31:00 +0000

खबर है कि अमेरिका में न्यू यॉर्क के गवर्नर को इस्तीफ़ा देना पड़ा क्योकि वह एक वेश्या को एक लाख बहत्तर रुपए चुकाते हुए पकड़े गए। सोच रहा था कि अगर किसी हिन्दुस्तानी नेता के साथ हुआ होता और वह भी हिन्दुस्तानी वेश्या के साथ तो एक लाख बहत्तर हज़ार में तो वह यही कहती -

"मैं एक संस्कारी हिन्दू (या मुस्लिम या ईसाई या बौद्ध) कन्या हूँ। मन्त्री जी मेरे लिए बड़े भाई (या पिता) के समान हैं। उन्होंने मुझे अनाथालय के लिए चन्दे के तौर पर यह दान दिया था। वह मनुष्य ही नहीं देवता हैं!"

यहाँ बिचारे राज्यपाल जी माफ़ी माँग चुके हैं और इस्तीफ़ा भी दे चुके हैं! :) वैसे इतने दाम मिल रहे हैं तो शायद वेश्याओं की भी किल्लत हो अमेरिका में।

इस चिट्ठे की ऍचटीऍमऍल अवैध है

noreply@blogger.com (आलोक) — Thu, 28 Feb 2008 06:21:00 +0000

इस चिट्ठे का ऍच टी ऍम ऍल अवैध है। चक्कर यह है कि ब्लॉगर द्वारा जनित कूट इस मामले में ठीक नहीं काम कर रहा है। इसके लिए कुछ तोड़ खोजना होगा, किसी को पता हो तो बताए।

संतोष तोट्टिङ्गल - ध्वनि - हिन्दी, कन्नड़ और मलयालम में लिखे को पढ़ने वाले तन्त्र के निर्माता

noreply@blogger.com (आलोक) — Wed, 27 Feb 2008 11:06:00 +0000

सन्तोष तोट्टिङ्गल ने बनाया है ध्वनि, जो कि लिखे को बोल कर सुनाने की काबिलियत रखता है, और इसने बढ़िया मुक्त तन्त्राश का इनाम जीता है। है न बढ़िया? अब हम होते हैं नौ दो ग्यारह।

ट्विटियाहट

noreply@blogger.com (आलोक) — Mon, 18 Feb 2008 13:10:00 +0000

जीतू और अमित ने ट्विटियाना शुरू किया - देबू, श्रीश और दिनेश ने भी। ट्विटर का अन्तरापृष्ठ तो हिन्दी में नहीं है पर सन्देशों में यूटीऍफ़ ८ दनादन चलता है, यानी हिन्दी सन्देश पढ़े लिखे जा सकते हैं। आज से मेरी ट्विटियाहट नौ दो ग्यारह पर दाईं तरफ़ भी आपको दिखती रहेगी। यानी कभी नहीं होऊँगा नौ दो ग्यारह!